Que hacer en caso de Terremoto (Humor)

En estos momentos estoy prensado haciendo un cabrón trabajo de la U sobre John Locke, así que por ahora no puedo escribir como quisiera.

No obstante ahorita me estoy dando un descanso, así que para no agobiarme mucho, aqui les dejo uno de mis chistes favoritos, de esos que le llegan a uno por E-mail. Es algo viejo, peroigual me sigue haciendo gracia cada vez que lo leo XD.

OVSICORI COMUNICA:

“EN CASO DE TERREMOTOS BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS”

¿A quién se le ocurrió semejante brutalidad?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los escombros.

¿QUÉ HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?

Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre: ponga cara de "puta, otro temblor",después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de siempre: ¿Sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.

¿QUÉ HAGO SI LA REPLICA ME AGARRÓ EN EL BAÑO?

Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en "pelotas" directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo(a) visto chingo(a) que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que era".

¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 6TO. PISO.?

Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos, idem. Si estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el menión, después haga como que ya le había dado a la cajera los 100.000 y pida su vuelto de los 150.000 que iba a abonar. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFÍCIL".

¿QUÉ HAGO SI ME AGARRA UNA REPLICA EN UN SÓTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran : éste murió en paz, y era un valiente, no corrió... no era impío.

¿QUÉ HAGO SI EL MENIÓN ME AGARRA EN LA CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen "guevazo" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELICULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en estos momentos de tribulación? ¡Pero bueno!, asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvanme la plata!" o mentando la madre a todo el mundo...¡corra papito!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, agarre los culos que pueda, llore cuando le caiga el cielo raso en la cabeza.

Otras recomendaciones adicionales:

-Si está en un edificio o casa, ande siempre una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate.

-Siempre lleve una media libra de Pedigree u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.

-¡¿Qué espera?! Pásele este aviso a los demás compañeros de Oficina, tal vez le salve la tanda a alguien sin querer... ¡Que pase un feliz terremoto!