¿Las Mujeres me Odian?

Hola gente, me voy a tomar la libertad de publicar un post bastante personal en el blog de mi amigo Sendo. En ocasiones anteriores el me ha regalado este espacio para desahogar una serie de pensamientos, esta vez me voy a desahogar expresando una sensacion espantosa que tengo desde hace algun tiempo. Hare mi mayor esfuerzo por no quedar como un Emo con este post, algo dificil porque estoy hablando de algo que siento y no que pienso.

Voy directo al grano gente, yo me crie con la idea de que las mujeres odian a los hombres. y a mi persona en especial. Es extraño, lo se, viniendo de una persona que se crio rodeado de mujeres, que tiene por madre a una mujer esforzada que le ha dado todo en la vida, una abuelita que aveces lo mima demasiado y tres hermanas a las que quiere y admira bastante.

Mi historia con las mujeres

La verdad el matrimonio de mis padres no tuvo un final feliz y mi padre es el villano de la historia... y eso me lo recalcaron mi madre, mis tias y casi todas las mujeres de mi familia. Mi Padre fallo como proveedor, y mi madre fue la victima que tuvo que trabajar para sostener a la familia. Es una historia tristemente comun en Costa Rica.

Sin embargo, mi padre es un mal tipo. Yo hablo con el en el Internet y siempre trata de aconsejarme y desde niño recuerdo que siempre quiso cosas buenas para mi. Su problema siempre fue que hablaba demasiado, prometia demasiado para quedar bien y nunca cumplia. Creo que el mismo lo sabia y nunca va a aceptarlo. Algo muy familiar en los hombres tambien. Entiendo que luego de 14 años mi madre se viera desilusionada y frustrada y buscara en otro hombre lo que mi padre nunca le dio.

Desgraciadamente al vivir rodeado de mujeres, tambien empece a escuchar de primera mano sus quejas no solo contra mi padre, sino contra todos los hombres. Comentarios habituales como: "Los hombres no sirven para nada", "Los hombres son unos mentirosos" o que "Los hombres son unos asquerosos que solo quieren sexo".

Todo eso dejo una profunda huella en mi persona. Una necesidad imperiosa de cumplir con TODAS las expectativas que ellas tienen de mi.

La primera exigencia, obia para mi desde que era un chico, era la de ser un proveedor confiable, en otras palabras... hacer dinero. Algo nada sencillo para un chico honrado criado por una oficinista que tenia que hacer malabares con la plata para mantener un hogar de 4 (y aveces mas personas).

Mi adolescencia fue muy tranquila, entendi que no podia exigir mucho y nunca fui de los chicos que le pedian a su mama para ir al cine o comprarse ropa nueva. Era simple, voy al colegio, paso el año y podia ver televisión en mi casa. Dichosamente la situacion de mi mamá ha mejorado mucho con los años, pero siempre supe que si queria algo dependia de mi para conseguirlo.

Retomando el punto de hacer dinero... pronto llego al fin el cole y empece la U, y tambien a trabajar. Ya para ese punto creia fuertemente que para poder tener una relacion con una mujer necesitaba hacer dinero, y no precisamente las pequeñas sumas de dinero que ganaba como salario de dependiente de tienda.

Hice una relacion simple entorno a lo que veia, que las mujeres a mi alrededor siempre se fijaban en las cosas materiales... admiraban a los artistas y la gente famosa y de dinero. Hablaban de ropa, de ir a lugares de moda... recuerdo haberle dicho a un amigo que yo calculaba que para poder sostener a una novia necesitaba ganar al menos 400.000 colones al mes (y eso en 1998 era un super salario). Claro que ahora veo que exageraba la cosas, pero ninguna chica durante el colegio mostro interes de pasar tiempo con su servidor para compartir un helado, una hamburguesa o una conversacion. Eso lo hacia con otros hombres, pero NUNCA una mujer.
En cambio veia a las chicas siempre salir con tipos mayores que ellas que tenia carro, que vestian de marca y que salian de fiesta todos los fines de semana.

Creo que a los 18 me dije a mi mismo, hasta no ganar lo suficiente para vivir como una celebridad, olvidate de ellas. Por dicha por ese entonces conoci una efectiva droga llamada "anime" y un monton de tipos parecidos a mi que se sentaban en unas gradas detras del mall San Pedro. El anime me daba esa oportunidad de satisfacer esa necesidad de "tener pareja", metiendome en los zapatos de los personajes. A quien putas le importa no tener un carro o una novia, cuando puedes imaginarte manejando un Eva o tener un monton de chicas preciosas interesadas en vos por cualquier razon. El anime era una exitosa forma de evadir la realidad.

Por supuesto por mas otaku que fuera, el andar en la U y ver a todas esas hermosas chicas ignorame por completo, me hizo preguntarme si habria una forma de saber lo que es estar con una antes de hacerme rico. Los Nightclubs y las casas de masaje fueron una eleccion mas que obia, y dado que estaba plenamente convencido de que las mujeres solo iban a estar conmigo por mi dinero (cuando lo tuviera)... era practicamente lo mismo. Igualmente iba a pagar por sexo.
Asi fue como pasa gran parte de mis 20's asistiendo a esos lugares, gastando fuertes sumas de dinero.

Por supuesto no podia mantener ese estilo de vida siempre, asi que bendita sea la Internet, pronto me di cuenta de que tenia cantidades ilimitadas de pornografia a mi alcance tambien... wow, toneladas de sexo ... GRATIS!!! ERA DEMASIADO BUENO PARA SER CIERTO. Y el hentai y el porno, como sucede con tantos hombres (solo que yo soy uno de los pocos que lo confiesa) fueron parte importante de mi formacion sexual. Esto porque para mi la idea hablar de sexo con mi mama o mis hermanas era incomodo (a menudo terminan acusandote de degenerado) y lo que escuchaba de mis compañeros era su punto del vista del sexo, nunca el de la chica.

Curiosamente como siempre maneje la idea de que las mujeres nos encuentran asquerosos o repugnantes, desarrolle un fetiche con las lesbianas. Me parecia facinante ver a una mujer sexualmente excitada y en serio llegue a pensar que solo una mujer puede complacer sexualmente a otra mujer. Y el porno me lo reforzaba... de hecho en cierto momento de mi vida llegue a pensar... "Las lesbianas son mujeres brillantes, no necesitan un hombre que las mantenga y pueden sustituir un pene con cualquier cosa. Ellas actuan en lugar de quejarse como todas las mujeres heterosexuales que conozco".

Pero eventualmente ni el anime, ni los nightclubs, ni el porno pudieron seguir llenando el hueco. Aveces solo lo hacian mas grande. Entonces intente conocer chicas, utilizando principalmente los chats, dado que estaba convencido que yo no era particularmente atractivo como para llegar a conocer a una cara a cara. Las salidas no fueron particularmente agradables y no hicieron mas que reforzar esas ideas... no soy atractivo para ellas, me tienen asco y ademas no tengo suficiente dinero para impresionarlas.

Por fin, apenas hace unos años note que una chica se fijaba en mi, al menos eso parecia. Hice el intento de salir con ella, pero el dinero no me alcanzaba... y eso me frustraba y me reforzaba la idea de que necesitaba mas dinero... y el trabajo no me proveia el suficiente. No logre nada con esa chica, salvo una amarga decepcion. La misma conclusion: no soy atractivo para ellas, me tienen asco y ademas no tengo suficiente dinero para impresionarlas.

Finalmente logre consolidar lo mas parecido a una relacion de pareja hace unos meses, en un juego en linea. Fue alucinante como dice un amigo por ahi. Supe lo que era que una mujer se sintiera atraida por mi, supe como veia su sexualidad y parecia que yo le gustaba, que la satisfacia y una serie de mitos empezaron a caerse... hasta que todo termino... segun alego ella por mi inseguridad. Yo senti que fue porque se habia aburrido de mi. Fue un balde de agua fria.

Al principio quise tomarlo como una oportunidad... si paso en el juego, diablos, puede pasar en la vida real. Si ella me vio atractivo, porque el resto de las chicas no van a pensar igual. Hice un plan... hacer ejercicio constantemente, comprarme ropa nueva, salir mas, intentar cosas nuevas... consegui un trabajo "que paga bien" y ante todo afrontar ese problema de "inseguridad".

Pero luego de algunos meses, debo decir que me siento en un hueco sin salida. Me siento mas solo que nunca y ninguna de las drogas que antes usaba para escapar de la realidad me hacen efecto ahora

Por que pienso que las mujeres me odian?

Realmente creo que no me odian, pero si generalmente me ignoran. De hecho tengo la sensacion incomoda de que no soy una compañia muy agrabable para ellas. He pasado toda mi vida decifrando el por que. He notado por ejemplo que fisicamente no estoy en menos capacidad que el promedio de los hombres para atraerlas... es mas segun algunas chicas que he conocido, soy atractivo fisicamente.

Tambien creo que he sobrevalorado la importancia del dinero... es importante, pero hay mujeres que salen con hombres pobres y son felices con detalles humildes pero sinceros. Hay chicas asi, tal vez aveces cuesta encontrarlas, pero si las hay.

He llegado a la conclusion de que el problema es mi personalidad... mas especificamente mi forma de ser. No me ayuda ser una persona sumamente retraida y quizas hasta un poco fria.

No me ayuda el hecho de que tengo problemas para socializar y que generalmente no tengo las condiciones idoneas para socializar. Ya sean tiempo o dinero, no he logrado un equilibrio que me permita unirme a un grupo social de forma exitosa, y eso incluye incluso al templo... no saben todas las actividades a los que estos chicos han ido y que yo me perdido por tener que trabajar o no tener el dinero para ir (cuando estuve sin trabajo). Lo mismo paso en el cole, en la u, en los trabajos que he tenido o con mi familia. Odio tener que trabajar... la verdad aveces no le veo sentido, si nunca he disfrutado los famosos frutos del trabajo.

Agreguemos una suerte de perros... ya que cada vez que hago el intento de salir, las cosas no salen como yo las planeo. Vale que soy ateo, porque si existiera un dios, diria que es un Hijo de Puta que tiene un sentido del humor sumamente torcido y que adora rierse de lo que le pasa a su servidor. Todo esto ha generado una enorme frustracion que raya en la rabia. Y esta frustracion se eleva al cubo cuando dicen que es mi problema y que yo tengo la culpa.


Comentarios Finales

Ojala ninguno de ustedes me mande la factura al correo electronico por servicios terapeuticos... de igual manera agradezco a los que se hayan animado a leerme y si se sienten igual, sepan que no estan solos.

Estoy a punto de cumplir 30 años y la verdad me siento en medio de una crisis... no economica sino mas bien espiritual. Curioso para un ateo, pero creanme, ya trate la droga de la religion y no funciono... soy inmune porque desgraciadamente aprendi a pensar... tal vez de mas aveces.

Siento que tengo que mas que tomar una decision debo aceptar el hecho de que posiblemente yo soy una de esas personas que no pueden tener pareja o una vida social normal. Suena terrible, pero la verdad es que no puedo cumplir con las expectativas economicas y sociales, por lo menos al ritmo que me las exigen.

Y para cuando las cumpla, posiblemente tendre 40 y tantos años y sere como esos viejos gringos que ustedes ven poniendo anuncios en los periodicos de soy profesional y busco chica de tantos años para matrimonio. Tal vez en 10 años existan las persocoms y pueda comprarme una... es otra opcion. No puedo cambiar quien soy de la noche a la mañana... me va a tomar años y siento que ya se me agoto el tiempo... estoy haciendo un proceso que debi hacer hace 10 años.

La verdad... I M FUCKED!!! No puedo ponerlo de otra manera y no se que hacer. Puedo hacer ejercicio, puedo comprarme ropa, puedo intentar mantenerme en el trabajo hasta conseguir un horario decente que me permita estudiar otra vez y ver si puedo socializar (algo dificil, ya que en mi departamento tenemos un flujo inconstante de trabajo, no van a contratar mas y mas bien rezo para tener trabajo por lo menos hasta este diciembre). Pero todo eso me va a tomar tiempo y mientras todo eso pasa tengo que cargar con esta maldita frustración al ver a los demas vivir tranquila y felizmente... quiero disfrutar los pequeños avances... pero me cuesta, especialmente si solo yo los noto. Y se que ellas NUNCA los van a notar.

Al final la solucion esta en lograr encontrar la forma de ser yo y que no me importe lo que piensan los demas. Aprender a aceptar la soledad y aprovecharla al maximo, incluso disfrutarla.

Con respecto a si las mujeres odian a los hombres... creo que seria genial que una mujer contestara a esa pregunta.


Jay "life's a bitch"