martes, 13 de septiembre de 2011

Shitformers 3: Ass of the Moon (o canto de disgusto en siete partes)

“La mediocridad es lo excelente para los mediocres”.

Joseph Joubert (1754-1824) Ensayista y moralista francés.


"En esta vida algunos hombres nacen mediocres,

otros logran mediocridad

y a otros la mediocridad les cae encima".

Joseph Heller (1923-1999) Escritor norteamericano.




I. Preludio en asco mayor.

“Solíamos ser una raza pacífica de organismos mecánicos inteligentes”

Con una línea así de brillante, da inicio una oda a la imbecilidad como pocas veces vista desde que el mundo es mundo. En serio, si algún día hiciéramos contacto con otra especie inteligente y más avanzada, y “Transformers 3” fuera lo primero que ellos vieran de nuestra civilización, tendríamos bien merecido que nos aniquilen por haber permitido suceder algo como esto. Basura entre las basuras, mierda entre las cacas, por mucho la más irritante experiencia que haya tenido que tolerar en todo lo que va del año. Y espero que no se repita bajo ningún motivo.

Den por seguro que esto no es una crítica de cine. En primer lugar, porque este conjunto sin pies ni cabeza de filmación NO ES CINE. Por favor, es como decirle a un irlandés que ha tomado Guiness toda su vida que la Rock Ice es cerveza: ni puerco punto de comparación. Lo que viene en las siguientes líneas es el desmembramiento sistemático de una putrefacción que muchos pagaron para ver en 3-D (si existe cualquier tipo de divinidad, que se compadezca de sus cerebros y de lo que les quedó de alma después de esto). Por mi parte, puedo decir que la piratería me salvó de nuevo, y vi esta película como se lo merecía: en una versión de baja calidad descargada de Internet.


II. El Departamento de Cerebros Perdidos (Ficha Técnica)

Dirgida por: Michael Bay (alias, “el pedazo de tomate podrido en el vómito de Satán”).

Producida por: ¿Importa?

Escrita por: A mí no me digan que esta película tuvo guionista. Prefiero pensar que un brócoli pasado dentro de un refrigerador le dictó la trama telepáticamente a un zombie. Tendría más sentido que asumir que un ser humano capaz al menos de hablar estuvo detrás de esto.

Basado en Transformers , de Hasbro (Nunca pongás en manos de un gringo lo que inventó un japonés).

Música, cinematografía y edición: De nuevo, ¿importa?

Duración: 154 minutos de su vida que no van a volver. Palabra, ver crecer el pasto me hubiera sido de mayor provecho. Incluso, comer pasto hubiera sido de mayor provecho.

¿Elenco?:

Los idiotas:

Junto con otros engendros que espero acaben en el más profundo pozo del olvido.

Los imperdonables (maldita la hora en que aceptaron aparecer en esto):


III. Sinopsis (o la lenta muerte de cualquier ideal)

Un principio estúpido deriva en un desarrollo horrendo, llevando a una conclusión desagradable.

Si quieren saber más, usen Wikipedia.


IV. Acto primero: Lo bueno. Lo malo. Lo feo. Lo peor

Lo bueno

Muy, pero muy a mi pesar, debo reconocer dos puntos que fueron de mi agrado. Algunas escenas sí son visualmente fascinantes. El Ferrari Autobot, Dino, es, ¿cómo decirlo?… genial. Y Bumblebee, pese a todo, es toda. Como siempre.

No más.


Lo malo

La mera existencia de esta cosa.

Aparte de eso (existe y hubo gente que la vio, qué remedio), lo siguiente también está mal: el guión, la dirección, el montaje, el manejo de escenografías, la edición, varios de los efectos digitales, la coherencia y lógica de la trama, las actuaciones, los diálogos, los personajes, el clímax, su exaltación del patriotismo militarista gringo, su racismo omnipresente, lo ridículo de casi todo lo planteado, su estupidez rampante, y la ausencia total de cualquier otro elemento que le dé dignidad. Algo se me olvida, pero mejor lo dejo aquí.


Lo feo

La sensación de que toda la película es un ejercicio de degradación. Por ejemplo, Optimus Prime no es óptimo en nada, y es el primero en perder cualquier forma de dignidad en este filme.

Darse cuenta de que las estructuras narrativas ya no sirven para nada.

Tanta estupidez en tan poco espacio. Que ese poco espacio es ya de por sí demasiado.


Lo peor

Pensar que con el presupuesto de esta mierda miles de niños con hambre en el mundo hubieran podido tener una vida digna y una educación completa.


V. Acto segundo: cosas para aprender y olvidar (cortesía de Michael Bay & Co.)

No teman. El amigo Michael Bay, como en todos sus filmes, tiene valiosísimas lecciones que darle a cualquiera que tenga entre sus aspiraciones perder una partida de ajedrez contra una rata. O cosas para olvidar para quien no quiera terminar sus días mirando a la nada y babeando, rodeado de pestilencia.

La valiosa historia de Sam, el imbécil menos carismático en la historia del anti-cine, nos deja lecciones que hacen palidecer a Confucio. Las más destacadas son:

  • Fuck biology. Si piensan que ser mecánico y orgánico son excluyentes, pues se equivocan. Recuerden la cita del principio: el acero orgánico es un sueño posible.
  • ¿Conocen las razas más avanzadas la resolución pacífica de conflictos y las motivaciones políticas? La respuesta: por supuesto que no. Los malos son malos y quieren la tiranía. Los buenos son buenos y quieren libertad. Qué es libertad o tiranía vale mierda. Me digo, si vas a pelear una guerra de cientos de años y devastar a tu planeta, deberías al menos saber cuál es la razón de fondo, valdría la pena saber qué querés de ella. Pero eso no es problema: si sos un robot fascista con grandes armas, comprender lo que sea se lo metés por donde el sol no brilla a otra especie que no tenía vela en el entierro. Es un consuelo saber que nuestros hermanos del espacio también son imbéciles.
  • ¿Sabían que Michael Bay cree que sólo Estados Unidos existe, y que es lo mejor que le ha pasado al Universo?
  • Cierto que la prensa y los historiadores mienten. Pero vamos, ¿ocultar que todo el programa espacial fue creado para sacarle sus secretos a un robot del espacio exterior? ¿o que Chernobyl fue la consecuencia de que rusos incompetentes jugaran con tecnología Transformer? Eso es cruel…
  • Recuerden, si salvan al mundo, quizá Obama les dé una palmada en la espalda, una medalla y les diga con tono paternal: “Good job”. Luego, prepárense para ligarse una modelo de Victoria’s Secret dispuesta a mantenerlos, aunque den la primera, segunda y tercera impresión de ser inútil e idiota. Keep trying!
  • No deje de conseguir su ex Decepticon mascota. Son adaptables: en menos de dos años de llegar a la Tierra adquieren acento de gánster y pierden inteligencia. Ideal para su hogar.
  • Recuerden que si tus padres piensan que sos un perdedor, salvar al mundo por TERCERA VEZ quizá logre que te respeten un poco. Incluso que te quieran.
  • La mejor manera para traer paz a la Tierra es someterse a EUA. Si no, recuerden que les echarán a sus perros Autobots, que como buenos republicanos disparan primero y preguntan después… Si es que se acuerdan de preguntar.
  • No hay mejor entrevista de trabajo que la que terminás con un berrinche. Hacé esto y un tipo idéntico a John Malkovich te dará un empleo de élite.
  • Para ser director de la CIA, el primer requisito es no ser inteligente. A fin de cuentas, ¿quién necesita de coeficiente intelectual cuando hay armas y dinero?
  • Ser el segundo hombre en poner un pie en la Luna te puede llevar a una brillante carrera, que puede incluir el salir en una película de Michael Bay.
  • ¿Qué mierdas hace un robot del espacio hablando de rezar?
  • La evolución no funciona: que lo diga el actor que pasa de ser un doctor en Gray’s Anatomy (otra bazofia, por cierto) a ser un villanete de quinta en una película de Transformers.
  • Comprobado: no hay mejor modo de conservar una novia sexy que ser un patán estúpido. Vean y aprendan, muchachos.
  • Curso: “Cómo ser Megatron”, ejercicio número 1: ejercite su ego ante un grupo de elefantes en África Central. Le ayuda al autoestima de cualquier líder Decepticon en crisis.
  • La gente que habla español es una amenaza. Recuérdenlo, palabra de Michael Bay.
  • Asiático con lentes = perturbado (y mucho).
  • Cuídense de las fotocopiadoras japonesas. Podrían ser Decepticons.
  • ¿Por qué hace falta que un Autobot llegue a hacer un desplante para que los militares entiendan un código de emergencia?
  • “No puedes traer armas de destrucción masiva a nuestra atmósfera”… Me lleva el f… Perdí neuronas escuchando eso.
  • Seymour Simmons nos muestra que tener un mayordomo de 70 años, apenas capaz de caminar, es normal. En tu cara, derechos del adulto mayor.
  • El mejor modo de conseguir secretos es la violencia. Lamentablemente, este principio, al menos en política, sí es cierto.
  • Pregunta para lección de biomecánica: ¿Cuánto sangra un Decepticon luego de chocar contra otros dos compañeros? Ver Transformers 3 para referencia gráfica.
  • Nada como un antiguo y sabio líder traicionando a los de su clase para amenizar una historia. Lección cortesía de Sentinel Prime.
Optimus Prime nos enseña los principios básicos de un “héroe” con sentido común y carácter:
  1. En el momento en el que un solo disparo puede bastar para evitar desde la raíz un infierno apocalíptico en la que miles de humanos inocentes serán masacrados y casi todos los Autobots también, se limita a gritar: “Nooo”…¡Y no hace nada! (Tonto de mí: si le dispara al malo, como dicta la lógica, la película se termina ahí…)
  2. ¿Qué se hace cuando tu rival te perdona la vida y se va a joderle la madre a todo mundo? Dejarlo irse caminando tranquilamente, por supuesto.
  3. Nada como una entrada al mejor estilo Terminator para volver a la trama del modo más predecible.
  4. Se puede destruir a un gusano Decepticon más cabrón que Leviatán pero no escapar de unos vulgares cables de acero.
  5. Y cuando algo de compasión puede ser mostrada, destacando su grandeza de carácter, bueno… ahí sí le pega un tiro en la cabeza a su mentor. Este tipo tiene problemas…
  • A ver, a ver… ¿Deportar Autobots para que los Decepticons se porten bien? ¿Y nadie en todo el mundo ve que es una trampa? Me lleva… es como dejar contar con los ojos abiertos en un juego de escondidas …
  • La Luna es una bodega Decepticon. Que tomen nota los poetas.
  • ¿Qué se hace cuando se manda cobardemente al espacio una nave conteniendo a tus aliados traicionados? Aplaudir, claro está.
  • ¿Qué hace un humano servil para ganarse el corazón de la chica que no le da pelota? Recomendación: revelarle todo el plan del enemigo y hacerla llevar ropa de diseñador todo el tiempo. A eso se le llama un secuestro con estilo.
  • En la escena de la masacre en Chicago, cualquier parecido con “La Guerra de los Mundos” NO ES mera coincidencia.
  • Curso: “Cómo ser Megatron”, ejercicio número 2: déjese golpear y humillar por el tipo al que pensaba estar usando en su favor (sip, Sentinel Prime). Pero qué clase de pelele.
  • Para ponerle nombre al científico loco de los Autobots (qué por cierto, ¿de dónde carajos salió?) la mejor opción es robarle el nombre al buen Q de James Bond.
  • ¡Cuidaos del Escuadrón Ardilla, Decepticons! Desafían la gravedad. Son capaces de evadir las corrientes de aire entre los edificios. Pueden maniobrar con minialas mejor de lo que cualquier nave lo hará, aunque les falte altura desde el momento en que se lanzan de un avión en llamas. Nada puede contra su potencia letal. ¡Admiraos todos! (“Escuadrón Ardilla” fue acuñado por Sendoshi Kurumada. Copyleft con Creative Commons pendiente).
  • Esta película muestra al edificio más resistente de la historia. Además, es antigravedad. ¡Medio rascacielos es capaz de soportar casi diez minutos con una inclinación de 45º! Eso, mientras soporta el ataque de una boa Decepticon a la que le gusta jugar a romper cristales. Hay que ver esta maravilla de la ingeniería.
  • Ahora bien, si en medio de una guerra vos y tu chica supermodelo están seguros con la única compañía con vida en kilómetros a la redonda… ¿qué hay que hacer? Respuesta: salir solos sin razón aparente para exponerse sin necesidad a la muerte. Gracias por la sabiduría, Sam y Carly.
  • Las modelos de Victoria’s Secret tienen un superpoder oculto: están diseñadas para sobrevivir al Armagedón corriendo con tacones y jeans ajustados, sin herirse ni despeinarse. Eso, sin contar con el chance de espiar con un telescopio los planes de los malos y así salvar el día. Nunca subestimen el poder de una mirona o un mirón. Punto a favor de la nena: no es cualquiera el que le echa una hablada al buen Megatron para sembrar cizaña entre los malos en el momento justo.
  • Dar un final coherente a una serie ininterrumpida de explosiones, disparos, y metal volando por todas partes… ¿para qué? Los buenos ganaron; cerrar bien una historia no importa en absoluto.

VI. Acto tercero: Lo imperdonable.

Comprender que hoy en día, el mejor sustituto para las palabras “dignidad artística”, “actor de prestigio” y “amor propio” debería ser uno solo y el mismo: “tarjeta platinum”.

Maldigo la hora en que vi el rostro de John Malkovich aparecer en esta película, desde la primera hasta la última vez. Uno de mis actores favoritos de una vida, con algunos papeles mediocres como casi todos los grandes, pero… ¿esto? ¿esto, lo que hace en Pukeformers 3? Maldita la hora…

Frances McDormand… ¿qué has hecho? Mejor me hubiera sido rascarme la espalda con un puercoespín antes que verla en este papel…

Y finalmente: burlarse de Pink Floyd y del “Dark Side of the Moon” con malos “chistes”. Deberían arder solo por esta.


VII. Epílogo en agonía menor:

Demos paso a la lucidez por un momento. Todo filme, a fin de cuentas, es también un discurso. Algunos son hechos para expresar arte. Michael Bay con dificultad sabe dónde está su propio ano (bien dice el caricaturista Alberto Montt que las ideas de mierda vienen de la gente que piensa con el culo). Aunque, eso sí, sabe rodearse de gente que sabe cómo dar un mensaje, y uno de los peores de paso. Un mensaje de violencia, aislacionismo, paranoia, desprecio a lo diferente… Este filme era estar viendo CNN o Fox News en los tiempos de George W. Bush. Por su falta de sutileza, uno podría pasar por alto lo obvio: todo este filme se construye sobre los miedos más básicos que han sido inculcados en la sociedad estadounidense desde su 11 de septiembre o la invasión de Irak. Disfrutar este filme expresa complicidad con esta línea de pensamiento, o, peor aún, indiferencia hacia lo que esta forma de pensar y entender el mundo implica. Así, como documento que ha llegado (y, lamentablemente, seguirá llegando) a millones de personas en el mundo, es un ejercicio perverso de estupidización y manipulación ideológica. Todo, pero todo con respecto a este metraje es lamentable.

Luego de ver este “filme”, me dije: siendo la vida tan corta, de verdad que dejarla pasar entre frikadas como esta mala peli es pérdida. Mejor plantearse proyectos que tengan algún significado, al menos para uno, en vez de estar gastando tiempo y memoria en datos inútiles que en nada mejoran la vida individual o de las masas, y tampoco dan espacio real para la reflexión. Igual, si uno quiere jugar al geek, lo mejor es hacerse de un criterio de calidad y sacarlo sólo cuando haga falta.

Luego de esta conclusión, sólo le pido una cosa a los estimados lectores y lectoras que son creyentes en algún tipo de fuerza sobrenatural que escucha y actúa sobre el mundo (ya que yo no puedo hacerlo): recen fervorosamente por la muerte lenta y en agonía de Michael Bay.


R. “Fuck Bayformers and its shit” Spiral.

8 comentarios:

Hidekisama dijo...

Es un verdadero sacrificio de su parte haber visto esa película, si así se le puede llamar. Genial critica, simplemente genial

Anónimo dijo...

"No hay critica que no sea útil. Cuando no me hace conocer mis defectos, me enseña los de mis críticos"
Friedrich Hebbel

Empiezo con una cita tal y como lo has hecho. Pero dicha cita no refleja mi opinión de la película. Yo no disfrute de la película. Pienso que incluso es bastante mala. Sin embargo mis criterios técnicos no son los que utilizo para soportar mi opinión. Es una simple opinión. La crítica que edifica se basa en la técnica, no en el hígado. Tu ensayo literario, si bien valido, no es una crítica. Es una opinión aderezada en el sarcasmo y en algunas otras emociones no tan edificantes.
No te gusto la película? Bien, pasa a la siguiente. Como consumidor de cine me sentí defraudado. Mi dinero no me proporciono lo que buscaba. Mala inversión? Tal vez. Desperdicio? Probablemente. Demande la devolución de mi dinero? No. Ver la película fue mi elección.
Tu reacción es desproporcionada. Como seria si hubieses pagado? Y si la película hubiese sido maravillosa, eso justificaría la desnutrición y el analfabetismo de los que no se beneficiaron con los costos de producción?
No tomes a mal mi opinión. Eres bueno escribiendo. Canaliza tu opinión, incluso la mala, de forma más positiva.

JAY dijo...

Ya sabemos que nada de provecho sale de la lente de Michael Bay. Yo vi la primera y quede curado. Pero tambien he tenido que ver una cinta bien mala, Green Lantern, para poder hacer un juicio justo.

Este es cine palomitero, no es arte, es mero comercio. Es como comparar una bebida tradicional con una coca cola enlatada. Una te nutre, te da a conocer un sabor unico de una region o un pueblo, el otro es un coctel quimico aderezado con millones de dolares en publicidad.

___Frank Cyborg___ dijo...

Esto debería publicarse!!! en cada reseña o lugar que se tenga posibilidad!!! Simplemente genial y la verdad sea dicha!!

Es verdaderamente Espectacular!! la critica!!

Anónimo dijo...

Ugh, esta tiene que ser la peor ´´critica`` que haya visto. Ni siquiera habla de la pelicula en si solo es ´´ mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda``
Un critico de VERDAD da una CRITCA, no solo se la pasa vomitando la palabra mierda y haciendo comentarios sarcasticos.

Una critica bien pensada dice de que trata la pelicula, quienes son los actores y no los llama los idiotas como un chiquito enojado, explica la trama, los elementos y luego explica en que falla y en especial no termina diciendo ´´Un ser humano hizo una pelicula mala, ojala que se MUERA en serio, no es broma, nada mas bajo que una pelicula mala, merece la muerte!!!!SDGSDHSRdsfsryRSYHH``
Pero no, esto solo fue un nerd enojado por que la pelicula de peleas de robots gigantes no trato de entrar a categoria oscar.

Yo tampoco soy fan de estas peliculas, pero al menos las critico como son, peliculas con explosiones que la gente ve para entretenerse, nadie esta diciendo que son mas que eso

JAY dijo...

Me encantaria leer una de tus critcas de cine. Podrias subir el link... en cuanto a esta pelicula, el pobre Esteban perdio 2 horas de su vida. Yo no he visto la pelicula ni pienso hacerlo, hay demasiadas buenas peliculas como para perder el tiempo con estas estupideces mal llamadas cine.

De un troll o otro, en serio no tienes nada mejor que hacer que criticar a la gente? Te envidio, extraño tener tanto tiempo libre, igual gracias por el hit.

Anónimo dijo...

Si me encanta como un mae escribe ( si a eso se le puede llamar escribir ) un monton de basura que parece que escribio un chiquito de 8 años y espere que nadie vaya a criticar el ´´profesionalismo`` de este ´´critico``

´´Por favor, recen por que Michael Bay muera`` en serio, nadie podria escribir algo mas infantil y poco profesional ni intentandolo.

Efectos especiales buenos, historia mala, personajes peores. Ve, ahi esta una critica escrita en menos de 10 segundos que no requirio comentarios sarcasticos, malas palabras ni insultar a nadie y que es mas util que lo que hay aca

´´Gracias por el hit`` Si, hice que este blog pasara de 9 visitas a 10, por que esto es un desierto. Que exito. Me avisa cuando haga mas posts que tengan mas de cero comentarios.

JAY dijo...

Anonimo me quede esperando el link para leer tu increible critica sobre esta película.

Porque no aceptas que te encantan las tetas de Megan Fox o cualquier otra tipa escultural que pongan y te emocionas como chiquito de 5 años cuando salen los robots transformandose en carros. Si es as, entiendo que disfrutaras la película.

Por cierto llevamos 400.000 mil hits, muchas gracias por colaborar por la causa.